Retorno nada triunfante.

Infelizmente, acabei abandonando o blog por meses novamente. E agora será ainda mais difícil de postar regularmente, não tenho mais nem tempo para ler.Bom, só resta fazer algumas atualizações da minha vida nada interessante. Mudei-me em fevereiro por causa da faculdade, estou morando sozinha, e devo admitir que está sendo desastroso, porém cômico. Foi tudo totalmente de última hora, fiz o Enem sem ter estudado nada, só para ver como era, não esperava passar tão facilmente para o curso que queria, decidi que iria mesmo para a faculdade um dia antes de acabar o período de matrícula, saí totalmente perdida e encontrei um lugar para morar na praia, que eu já conhecia, a cidade até agora não conheço direito. Estou cursando Ciências Biológicas - Bacharelado e surtando, nunca pensei que fosse tão difícil, para cada prova preciso ler mais de 100 páginas e saber realmente tudo que está escrito nelas para poder escrever textos nas provas explicando qualquer coisa que o professor pergunte.Desde que entrei na faculdade, nunca mais tive tempo para ler os meus amados livros de ficção, nem tempo para poder ficar deprimida todos os dias, por isso desconto tudo nos finais de semana. Mas o bom é que tenho colegas e veteranos legais que moram aqui perto e me convidam para beber quase todas as sextas-feiras, e toda quinta-feira o pessoal legal da biologia vai para um bar que tem perto da faculdade e eu sempre vou junto. Então pelo menos estou tendo, geralmente, duas noites de alegria por semana.O problema é quando fico em casa sozinha nos sábados. Adoro ficar sozinha, mas acabo desmoronando tudo que seguro durante a semana. Passo o dia atirada na cama, no escuro, ouvindo músicas deprimentes e afundando no meu eterno vazio, que só álcool e livros são capazes de preencher. Depois preciso restabelecer tudo a cada noite de domingo, e de uma forma que dure até sexta-feira. Isso dá muito trabalho.Durante a semana eu nem tenho tempo para ficar deprimida, está tudo bem guardado. Saio de casa às 7h e chego depois das 17h, então fico tão cansada que não consigo nem pensar. Isso é bom porque o problema acontece quando tenho tempo para pensar. Só que a cada dia vou afundando um pouco mais, quando chega o sábado eu afundo de vez, nunca tenho vontade de voltar a guardar tudo atrás dos meus muros e sair como se tudo estivesse bem. Minha família acha que finalmente consegui estar feliz, e estou tentando manter essa farsa para eles enquanto eu conseguir, eles não merecem ficar sofrendo por mim.Já aceitei que nunca vou melhorar, é impossível mesmo. Só resta tentar arranjar um pouco de tempo para ler e ser feliz enquanto faço isso e não virar uma alcoólatra de verdade.Ah, só para constar, o curso é incrível. Estou fazendo estágio com tartarugas, o professor de morfologia vegetal disse que eu desenho superbem tudo que vejo no microscópio, as práticas de todas as disciplinas são ótimas, pena que algumas teóricas me fazem dormir por serem de tarde. Biologia é um curso que a pessoa precisa realmente amar, porque vai ter que estudar, se esforçar e saber muito, para provavelmente ter um salário baixo e muitas frustrações em um país como o Brasil, que só quer saber de destruir a natureza.

Um resumo dos acontecimentos

Sumi daqui. Ando sem vontade de escrever, sem tempo e com preguiça. Mas já que estou aqui, vou contar um pouco dos "acontecimentos".O colégio, como é de se esperar, está uma tortura. Gente insuportável que não consegue calar a boca para os professores explicarem a matéria, gritaria desnecessária, acordar cedo, morrer estudando para tirar notas ridículas, matemática, professora de português que faz todas as notas erradas e não arruma, estresse com a desorganização da formatura, teatro impossível e seres humanos para todos os lados. O único consolo é pensar que este é o último ano, finalmente.Tive um colega idiota me perseguindo no início do ano, ele ainda tentou me agarrar no colégio. Me irritei de verdade, dei o meu melhor olhar assassino e disse da forma mais ameaçadora possível "Me solta. Agora.", ele deve ter ficado assustado e me soltou meio desorientado. Odeio essas coisas no colégio, odeio idiotas tentando me agarrar, odeio pessoas me tocando desnecessariamente.O bom deste ano são as festas da nova faculdade federal, todas open bar. Posso beber loucamente, dançar, parar de pensar e conseguir esquecer da minha vida. Antes era complicado, sempre precisava gastar muito comprando bebidas, agora posso pagar R$ 15,00 pela entrada e beber até cansar. Só é um problema quando não tem vodka ou tequila, não gosto de bebidas fracas que demoram demais para fazer efeito.Fiz a melhor viagem da minha vida nas férias de julho, fui para Colonia del Sacramento (Uruguay), Buenos Aires e Montevideo. Me apaixonei por Buenos Aires, a cidade é linda, as pessoas são bonitas e educadas, as festas são incríveis e tem de tudo lá. Na verdade, os homens são bonitos e educados, as mulheres são muito antipáticas, principalmente com brasileiras (pelo que percebi). Fiquei em um hostel muito legal, conheci e conversei com pessoas de vários países -ainda bem que todos que estavam lá sabiam espanhol. Enfim, parece outro mundo.Coloquei lentes e agora não vejo só borrões de longe, enxergo o quadro no colégio, as pessoas na rua, letreiros, placas... É emocionante. Não tinha noção de como a minha visão para longe era horrível, maldita miopia. O problema é que tudo que colocar para corrigir a miopia, vai prejudicar um pouco a minha visão para perto, que é perfeita.Acho que está bom para um resumo de como anda a minha vida. Vou tentar não abandonar mais o blog por meses.

Quase o de sempre

Abandonei o blog, ando com muita preguiça de escrever e falta de criatividade.

Aconteceram muitas coisas nesse tempo que passei sem postar aqui. Fui na médica que eu tinha que ir para "resolver" a questão do meu cabelo, olá mais cirurgias, mas já sabia que isso era certo. Ela me deu a ideia de colocar um tipo especial de aplique neste ano, porque precisarei ficar encerrada em casa por um ano para poder "consertar" o meu cabelo. Claro que eu não iria parar a escola, além de anormal ser burra? Nem pensar. De qualquer jeito, terei que entrar mais tarde na faculdade e isso já fará com que eu me sinta burra o suficiente. Enfim, segui a ideia da médica e coloquei o tal aplique, pelo menos estou parecendo menos anormal.

Fiquei me sentindo uma fraca idiota no dia que conversei com a médica, chorei como uma criança com todas as coisas que ela falou. Odeio chorar, ainda mais na frente de estranhos. Ela me deprimiu demais com a história de que sou linda, magra, não deveria ficar assim, ainda sou jovem... Se eu me achasse linda seria muito pior, porque pensaria que estou só jogando fora toda a minha beleza, perdi toda a adolescência mesmo. O que mais me irrita é essa história de "Eu já fui adolescente, te entendo", entende porcaria nenhuma, foi uma adolescente normal e curtiu tudo, eu não pude fazer isso e nem vou poder.

Fui no show do All Time Low e do Motion City Soundtrack, foi perfeito, fiquei muito na frente, toquei no Alex e no Jack - que são os mais bonitos do ATL -, filmei e tirei boas fotos. Depois fiquei pela cidade com uma amiga por nove dias, saímos todos os dias, foi bem divertido.

Hoje terminei de ler um livro que tinha uma personagem muito parecida comigo. Percebi que odeio ler livros que tenham uma personagem parecida demais comigo, seja em qual for o aspecto. Eu sou uma porcaria, minha vida é uma porcaria, ler isso em livros só me faz perceber isso ainda mais. E na vida real não é como nos livros. Não acontecerá um milagre, não terá um final perfeito. Será sempre a mesma porcaria, a única opção é fingir o que preferir.

É isso, eu acho. Continuo com preguiça de escrever e sem criatividade, então é melhor não forçar.

Confusão de reclamações

Comecei a falar com um guri por internet, já que ele não é daqui. Conversamos por muitas horas, sobre assuntos muito interessantes, eu gosto. Comentei isso com uma amiga e mostrei o guri, então começa um diálogo muito idiota quando ela fala:

- Ah, ele é feio.

- E daí que ele é feio?

- Sei lá, é que achei que fosse bonito.

- Por quê?

- Tu andas conversando tanto com ele, por isso.

- Por acaso eu só devo conversar se o guri for bonito?

- Tem mais graça.

- Bom, eu converso com guris bonitos. Eles são todos analfabetos e idiotas, não vejo graça nisso.

- Tu és muito estranha.

- Digo o mesmo.

Então, pelo que eu entendi, devo falar só com guris bonitos, não importando o quão idiotas eles sejam. É aí que eu vejo que está tudo perdido mesmo. Prefiro mil vezes conversar com um guri legal, inteligente, com assuntos interessantes e feio. O fato de uma pessoa ser feia, não impede que ela seja incrível.

Aí falam que estou perdendo tempo falando com pessoas feias. Desculpa, mundo, se eu prefiro ter companhias legais do que um namorado bonito e retardado.

Sempre aparece aquela pessoa falando "Ah, mas vai dizer que tu ficarias com ele sendo feio e legal?". A minha vida não gira em torno de procurar um namorado, sinto muito. Provavelmente, não ficaria mesmo, mas não é surpresa nenhuma eu não querer ficar com alguém. Poucas pessoas me atraem, e quero que continue assim.

Um dos motivos de eu não querer um namorado, é que quero alguém bonito e legal, isso praticamente não existe. Se é bonito e legal, é gay, tem namorada, ou mora do outro lado do país. Todo mundo diz que sou idiota, estou esperando um príncipe encantado e isso não existe, coisas do tipo. Talvez eu seja idiota mesmo, mas prefiro ser idiota assim do que ter um namorado por semana, me decepcionar com todos, chorar por caras que não estão nem aí para mim e ainda ser tachada de vadia.

Podem falar que sou hipócrita por ter ficado com um cara bonito de banda, que nem conheço e nem deve lembrar meu nome, e estar agora aqui falando todas essas coisas. O negócio é: achei bonito, quis ficar com ele, ele quis ficar comigo e fim. Só porque estou "esperando" um cara decente - que, provavelmente, não existe - para namorar, não quer dizer que eu não possa simplesmente ficar com alguém porque achei bonito. São pouquíssimos que acho bonitos e menos ainda que despertem algum interesse, então é isso aí.

Acabei misturando vários assuntos em um mesmo post, ficou um pouco confuso, fazer o que.

Falsas esperanças e melhora relativa

Tenho vontade de escrever nos momentos mais nada a ver, principalmente quando não tenho nada para falar. Hoje vou escrever sobre o meu "fracasso" iminente, mesmo que não seja culpa minha, porque não posso fazer nada para mudar isso.

No fim de semana passado decidi dar um jeito na minha vida, mesmo isso sendo impossível. Antigamente, querer era sinônimo de conseguir para mim, seja o que fosse. Eu nunca quis de verdade dar um jeito nisso tudo, só ficava esperando as desgraças chegarem e elas sempre chegavam, continuam e continuarão chegando eternamente. O que mudou é que eu quero ter ótimas férias, quero que janeiro e fevereiro sejam meses ótimos, quero ir em dois shows incríveis sem me preocupar em segurar a minha peruca, quero ir acampar e nadar muito, quero ir para praia e nadar no mar sem nenhuma preocupação, quero aproveitar.

Então, eu decidi que vou dar um jeito na minha vida em dezembro, por mais que isso seja só para me deprimir quando tudo der errado, quero pelo menos fingir que pode dar tudo certo. Sei que o que estou fazendo é uma tolice total, estou tendo esperanças e as coisas só vão ficar piores por causa disso, mas já estou há muito tempo totalmente "foda-se", foda-se a minha vida, foda-se eu, só vou fazer o que me der vontade e fim.

Pedi para a minha mãe ligar para o consultório da médica que faz implante de cabelo, não adianta ficar esperando algum milagre acontecer, porque não vai. Ficarei infeliz de qualquer jeito, posso pelo menos tentar diminuir essa infelicidade. A verdade é que desde o início eu tive esperanças com isso do implante, que eu faria um e ficaria "normal", não fui antes nessa médica porque não queria perder totalmente essa esperança, não queria saber a verdade. Se tem uma coisa que aprendi, é que o melhor é adiar ao máximo esse momento.

Minha mãe vai marcar uma consulta com essa médica e uma com o meu médico, no mesmo dia. Preciso fazer mais uma cirurgia, e quero estar "pronta" no início de janeiro, sem mais nada pendente. Tem que ser tudo muito rápido, tenho várias festas para ir no final de dezembro e não quero perder nenhuma.

Daqui algum tempo estarei aqui reclamando muito da minha vida, porque algo deu errado, isso é um fato.

Tirando esse meu momento de falsas esperanças, minha vida tem estado relativamente melhor. Tirando uma matéria que tenho um professor totalmente louco, por isso ainda não passei, minhas férias antecipadas dependem da nota da última prova que fiz, só ficarei sabendo como me saí na terça-feira. Enfim, estou melhor, mais magra, me odiando um pouco menos. Parei para reparar na quantidade de guris que me acham bonita e só me conhecem por foto, todos dizem que sou mais bonita pessoalmente do que em fotos, mesmo assim tem muita gente que fala que sou bonita nas fotos. Eu sempre achava que estavam me zuando quando falavam coisas assim, agora não acho mais isso. As pessoas realmente podem achar que sou bonita, mesmo que eu não ache isso, é uma questão de opinião. Só para deixar claro, não estou me achando bonita, só aceitei que podem me achar bonita, e cansei de discutir isso com todo mundo. Cansei de me importar com a maioria das coisas.

Surpresas

Ah, finalmente arranjei tempo para o blog, pena que agora já passou a necessidade de desabafar. Então, essa foi a semana mais diferente da minha repetitiva adolescência. Contarei um "resumo" do porquê.

No fim de semana passado, teve aqui onde moro o show de uma banda muito boa, bem conhecida até. Como nunca tem shows bons por aqui, fui até na tal sessão de autógrafos, claro que não gritei loucamente, nem fiz coisas histéricas. Eu e três amigas conversamos numa boa com os caras, tiramos fotos e pegamos autógrafos.

O show, na verdade, foi em um bar, então a banda andava por ali conversando com o pessoal. Eu estava com a minha "amiga de sempre", que é até mais quieta do que eu, nós somos as excluídas sempre. Uma colega de aula que é muito falante e atirada ficou junto com a gente e começou a falar com todos os caras da banda, e nos arrastou junto. Não que eu e a minha amiga tivéssemos falado muita coisa, já que a colega não calava a boca nunca. Eu achava um cara da banda lindo, minha amiga achava outro, e minha colega outro.

Começou o show, eu e a minha amiga ficamos bem na frente, cantamos todas as músicas, e coisa e tal. Depois nós nos separamos da colega atirada, porque toda vez que algum cara da banda chegava perto de nós, ela falava tanto que corria ele.

Aconteceram várias coisas, mas estou com preguiça de contar tudo, então vou pular para o final. Eu, minha amiga e a colega começamos a conversar com o cara mais "simpático" da banda - o que a minha amiga achava lindo -, graças a nossa colega surgiu o assunto de "pegar alguém", então ele começou "Quem vocês querem pegar?". A colega disse que queria o vocalista, na cara de pau. Eu e minha amiga ficamos quietas, mas ela falou que a minha amiga queria ele, e ele adivinhou quem eu queria. No final, a colega atirada levou um fora, eu e a minha amiga ficamos com os caras mais bonitos da banda.

A moral é que nós não nos atiramos nem nada, e o engraçado foi que nós somos consideradas as esquisitas, excluídas, antissociais... Tinham várias gurias se jogando para cima deles, mas eles ficaram com a gente.

É ridículo falar isso, mas eu me senti bonita e foda. Agora muitas gurias nos odeiam e morrem de inveja, isso não acontecia comigo desde o fundamental.

Muita gente zuava comigo por nunca ficar com ninguém, sei que diziam que ninguém me queria e coisas do tipo. Agora todo mundo calou a boca. Enfim, fiquei muito bem por alguns dias, agora já estou normal. Isso só me fez pensar em todas as pessoas que já disseram que sou bonita, magra, inteligente, legal... E nunca acreditei em nenhuma delas, o fato é que não estou me odiando tanto.

Não pensem que estou uma deslumbrada, apaixonada pelo cara ou qualquer coisa do tipo, não tem nada a ver. Só precisava de alguma coisa para melhorar a minha visão de mim mesma, e ficar com o cara mais bonito de uma banda famosa, sem me atirar, funcionou muito bem.

Sem compreensão

Aqui vai mais uma coisa que escrevi ano passado, ou no início deste, não lembro.

Só para deixar claro, o "você" nas coisas que escrevo não é alguém específico, só gosto de escrever como se fosse para alguém.

Tente me entender

Não torne isso mais difícil

Qualquer um pode ver

Não faça nenhum sacrifício

Ouço os sons, estão me chamando

Está na hora de partir

Sei o que você está fazendo

Está chorando, sofrendo

É tudo minha culpa

Não tente me impedir

Não pode haver desculpa

Eu tenho que partir

Eu sei que é complicado

Bote para fora!

Chega de gritos sufocados

Fale, antes que eu vá embora

Não pedirei desculpa

Farei você me odiar

É tudo minha culpa

Então pare de chorar.

Halloween e Ieroween

Estava pensando no porquê do Halloween ser tão sem graça no Brasil. Uma amiga falou que algumas crianças bateram na porta da casa dela falando "Doces ou travessuras?", achei muito legal. Quando criança, tinha um sonho de me fantasiar e sair batendo nas portas das casas. Acabei nunca fazendo isso, porque ninguém fazia. Sinceramente, se começassem a fazer isso, eu faria também. Estou nem aí que eu tenha 16 anos e cara de mais velha, até brinquei com a minha amiga falando "Já tenho até fantasia e a falta de vergonha na cara.", seria realmente escandaloso se alguém como eu saísse pedindo doces como se fosse uma criança.

Por mais que não fizesse nada disso, queria pelo menos ir em alguma festa de Halloween, mas nem isso tem por aqui. Até tem uma do meu colégio, só que tudo vindo de lá é uma porcaria. Então, não resta nada para mim, a não ser um livro muito bom que encomendei no início da semana e chegou ontem. O problema é que já li metade, pelo jeito não durará nem até o final do feriadão.

Deixando de lado o Halloween, hoje é o Ieroween! Ou seja, aniversário do Frank Iero, vocalista do My Chemical Romance. Estou desde ontem tweetando #Ieroween no meu Twitter pessoal, a tag entrou nos TT's do México, como sempre lá é o lugar com mais fãs do MCR. Não é para menos, já que eles gravaram o DVD - que eu tenho e guardo com muito cuidado - The Black Parede Is Dead lá.

O melhor

Volto aqui para falar em preferências. Graças a um trabalho de literatura, lembrei de como adoro os poemas do Augusto dos Anjos. Sempre fazem com que eu pense em várias coisas diferentes, entendo os sentidos, aprendo palavras novas - sim, amo aprender palavras novas -, parece que alguns dos poemas são sobre a minha vida.

Na minha opinião, Augusto dos Anjos tem poemas com características do Romantismo - principalmente do Mal do Século -, do Parnasianismo - de uma forma diferente, não chata como a maioria dos poemas parnasianos -, e do Realismo. Meus professores de literatura dizem que ele só tem poemas parnasianos, provavelmente minha interpretação que é diferente da maioria.

Enfim, estava relendo alguns poemas e encontrei o que descreve perfeitamente a minha vida:

INFELIZ

Alma viúva das paixões da vida,
Tu que, na estrada da existência em fora,
Cantaste e riste, e na existência agora
Triste soluças a ilusão perdida;

Oh! tu, que na grinalda emurchecida
De teu passado de felicidade
Foste juntar os goivos da Saudade
Às flores da Esperança enlanguescida;

Se nada te aniquila o desalento
Que te invade, e pesar negro e profundo,
Esconde a Natureza o sofrimento,

E fica no teu ermo entristecida,
Alma arrancada do prazer do mundo,
Alma viúva das paixões da vida.

Ah, às vezes eu repito demasiadamente alguma coisa em um post. Hoje foi a vez do travessão, geralmente são vírgulas ou pontos. Portanto, quando empregar errado esses sinais de pontuação, é por pura compulsão. (?)

Obrigada, My Chemical Romance

Estou só olhando vídeos dos shows que o My Chemical Romance fez dias 23 e 24. É emoção demais, fico todo o tempo pulando na frente do notebook e sorrindo como uma idiota, daria tudo para ir em um show deles. Digo que a coisa que mais me mantém viva, é o My Chemical Romance, não posso morrer sem ir em um show deles, sem ver o Gerard Way ao vivo.

Fiquei um pouco tensa com as músicas novas, não são ruins - nada que o MCR faça é ruim -, mas são diferentes demais. Fico com muita saudade do antigo MCR, que tinha aquelas músicas totalmente perfeitas, aquele estilo que me encantava tanto. Ao mesmo tempo dá um orgulho imenso, eles provam que podem ser e fazer o que quiserem, mudarem muito e ainda continuarem perfeitos.

Nesses últimos dias eu me senti como antigamente. Ficando horas falando do MCR, do Gerard, procurando fotos e vídeos, viciando nas músicas novas. Sábado eu coloquei na Mtv Hits e começou um clip do My Chemical, quase tive um ataque de tanta emoção, depois deu mais sete clips seguidos. Tinha esquecido de como é emocionante ver clips deles na tv. Estou nem aí que virem modinha, apareçam milhões de posers e afins, eles continuarão sendo minha banda preferida.

Em março de 2007 liguei a tv e estava dando o clip de "Teenagers", nos primeiros segundos eu pensei "Essa é a melhor banda do mundo", desde aquele momento tive certeza de que My Chemical Romance seria eternamente minha banda preferida.

Só mais uma coisa: O Gerard Way é o cara mais lindo, sedutor e talentoso que existe.

Sim, esse post foi dedicado somente ao MCR. É a unica banda que consegue me fazer sorrir, chorar, rir, pular, gritar e ficar realmente feliz. São pouquíssimas as coisas que amo, mas com toda a certeza My Chemical Romance é uma delas.