Falsas esperanças e melhora relativa

Tenho vontade de escrever nos momentos mais nada a ver, principalmente quando não tenho nada para falar. Hoje vou escrever sobre o meu "fracasso" iminente, mesmo que não seja culpa minha, porque não posso fazer nada para mudar isso.

No fim de semana passado decidi dar um jeito na minha vida, mesmo isso sendo impossível. Antigamente, querer era sinônimo de conseguir para mim, seja o que fosse. Eu nunca quis de verdade dar um jeito nisso tudo, só ficava esperando as desgraças chegarem e elas sempre chegavam, continuam e continuarão chegando eternamente. O que mudou é que eu quero ter ótimas férias, quero que janeiro e fevereiro sejam meses ótimos, quero ir em dois shows incríveis sem me preocupar em segurar a minha peruca, quero ir acampar e nadar muito, quero ir para praia e nadar no mar sem nenhuma preocupação, quero aproveitar.

Então, eu decidi que vou dar um jeito na minha vida em dezembro, por mais que isso seja só para me deprimir quando tudo der errado, quero pelo menos fingir que pode dar tudo certo. Sei que o que estou fazendo é uma tolice total, estou tendo esperanças e as coisas só vão ficar piores por causa disso, mas já estou há muito tempo totalmente "foda-se", foda-se a minha vida, foda-se eu, só vou fazer o que me der vontade e fim.

Pedi para a minha mãe ligar para o consultório da médica que faz implante de cabelo, não adianta ficar esperando algum milagre acontecer, porque não vai. Ficarei infeliz de qualquer jeito, posso pelo menos tentar diminuir essa infelicidade. A verdade é que desde o início eu tive esperanças com isso do implante, que eu faria um e ficaria "normal", não fui antes nessa médica porque não queria perder totalmente essa esperança, não queria saber a verdade. Se tem uma coisa que aprendi, é que o melhor é adiar ao máximo esse momento.

Minha mãe vai marcar uma consulta com essa médica e uma com o meu médico, no mesmo dia. Preciso fazer mais uma cirurgia, e quero estar "pronta" no início de janeiro, sem mais nada pendente. Tem que ser tudo muito rápido, tenho várias festas para ir no final de dezembro e não quero perder nenhuma.

Daqui algum tempo estarei aqui reclamando muito da minha vida, porque algo deu errado, isso é um fato.

Tirando esse meu momento de falsas esperanças, minha vida tem estado relativamente melhor. Tirando uma matéria que tenho um professor totalmente louco, por isso ainda não passei, minhas férias antecipadas dependem da nota da última prova que fiz, só ficarei sabendo como me saí na terça-feira. Enfim, estou melhor, mais magra, me odiando um pouco menos. Parei para reparar na quantidade de guris que me acham bonita e só me conhecem por foto, todos dizem que sou mais bonita pessoalmente do que em fotos, mesmo assim tem muita gente que fala que sou bonita nas fotos. Eu sempre achava que estavam me zuando quando falavam coisas assim, agora não acho mais isso. As pessoas realmente podem achar que sou bonita, mesmo que eu não ache isso, é uma questão de opinião. Só para deixar claro, não estou me achando bonita, só aceitei que podem me achar bonita, e cansei de discutir isso com todo mundo. Cansei de me importar com a maioria das coisas.