Confusão de reclamações

Comecei a falar com um guri por internet, já que ele não é daqui. Conversamos por muitas horas, sobre assuntos muito interessantes, eu gosto. Comentei isso com uma amiga e mostrei o guri, então começa um diálogo muito idiota quando ela fala:

- Ah, ele é feio.

- E daí que ele é feio?

- Sei lá, é que achei que fosse bonito.

- Por quê?

- Tu andas conversando tanto com ele, por isso.

- Por acaso eu só devo conversar se o guri for bonito?

- Tem mais graça.

- Bom, eu converso com guris bonitos. Eles são todos analfabetos e idiotas, não vejo graça nisso.

- Tu és muito estranha.

- Digo o mesmo.

Então, pelo que eu entendi, devo falar só com guris bonitos, não importando o quão idiotas eles sejam. É aí que eu vejo que está tudo perdido mesmo. Prefiro mil vezes conversar com um guri legal, inteligente, com assuntos interessantes e feio. O fato de uma pessoa ser feia, não impede que ela seja incrível.

Aí falam que estou perdendo tempo falando com pessoas feias. Desculpa, mundo, se eu prefiro ter companhias legais do que um namorado bonito e retardado.

Sempre aparece aquela pessoa falando "Ah, mas vai dizer que tu ficarias com ele sendo feio e legal?". A minha vida não gira em torno de procurar um namorado, sinto muito. Provavelmente, não ficaria mesmo, mas não é surpresa nenhuma eu não querer ficar com alguém. Poucas pessoas me atraem, e quero que continue assim.

Um dos motivos de eu não querer um namorado, é que quero alguém bonito e legal, isso praticamente não existe. Se é bonito e legal, é gay, tem namorada, ou mora do outro lado do país. Todo mundo diz que sou idiota, estou esperando um príncipe encantado e isso não existe, coisas do tipo. Talvez eu seja idiota mesmo, mas prefiro ser idiota assim do que ter um namorado por semana, me decepcionar com todos, chorar por caras que não estão nem aí para mim e ainda ser tachada de vadia.

Podem falar que sou hipócrita por ter ficado com um cara bonito de banda, que nem conheço e nem deve lembrar meu nome, e estar agora aqui falando todas essas coisas. O negócio é: achei bonito, quis ficar com ele, ele quis ficar comigo e fim. Só porque estou "esperando" um cara decente - que, provavelmente, não existe - para namorar, não quer dizer que eu não possa simplesmente ficar com alguém porque achei bonito. São pouquíssimos que acho bonitos e menos ainda que despertem algum interesse, então é isso aí.

Acabei misturando vários assuntos em um mesmo post, ficou um pouco confuso, fazer o que.

Falsas esperanças e melhora relativa

Tenho vontade de escrever nos momentos mais nada a ver, principalmente quando não tenho nada para falar. Hoje vou escrever sobre o meu "fracasso" iminente, mesmo que não seja culpa minha, porque não posso fazer nada para mudar isso.

No fim de semana passado decidi dar um jeito na minha vida, mesmo isso sendo impossível. Antigamente, querer era sinônimo de conseguir para mim, seja o que fosse. Eu nunca quis de verdade dar um jeito nisso tudo, só ficava esperando as desgraças chegarem e elas sempre chegavam, continuam e continuarão chegando eternamente. O que mudou é que eu quero ter ótimas férias, quero que janeiro e fevereiro sejam meses ótimos, quero ir em dois shows incríveis sem me preocupar em segurar a minha peruca, quero ir acampar e nadar muito, quero ir para praia e nadar no mar sem nenhuma preocupação, quero aproveitar.

Então, eu decidi que vou dar um jeito na minha vida em dezembro, por mais que isso seja só para me deprimir quando tudo der errado, quero pelo menos fingir que pode dar tudo certo. Sei que o que estou fazendo é uma tolice total, estou tendo esperanças e as coisas só vão ficar piores por causa disso, mas já estou há muito tempo totalmente "foda-se", foda-se a minha vida, foda-se eu, só vou fazer o que me der vontade e fim.

Pedi para a minha mãe ligar para o consultório da médica que faz implante de cabelo, não adianta ficar esperando algum milagre acontecer, porque não vai. Ficarei infeliz de qualquer jeito, posso pelo menos tentar diminuir essa infelicidade. A verdade é que desde o início eu tive esperanças com isso do implante, que eu faria um e ficaria "normal", não fui antes nessa médica porque não queria perder totalmente essa esperança, não queria saber a verdade. Se tem uma coisa que aprendi, é que o melhor é adiar ao máximo esse momento.

Minha mãe vai marcar uma consulta com essa médica e uma com o meu médico, no mesmo dia. Preciso fazer mais uma cirurgia, e quero estar "pronta" no início de janeiro, sem mais nada pendente. Tem que ser tudo muito rápido, tenho várias festas para ir no final de dezembro e não quero perder nenhuma.

Daqui algum tempo estarei aqui reclamando muito da minha vida, porque algo deu errado, isso é um fato.

Tirando esse meu momento de falsas esperanças, minha vida tem estado relativamente melhor. Tirando uma matéria que tenho um professor totalmente louco, por isso ainda não passei, minhas férias antecipadas dependem da nota da última prova que fiz, só ficarei sabendo como me saí na terça-feira. Enfim, estou melhor, mais magra, me odiando um pouco menos. Parei para reparar na quantidade de guris que me acham bonita e só me conhecem por foto, todos dizem que sou mais bonita pessoalmente do que em fotos, mesmo assim tem muita gente que fala que sou bonita nas fotos. Eu sempre achava que estavam me zuando quando falavam coisas assim, agora não acho mais isso. As pessoas realmente podem achar que sou bonita, mesmo que eu não ache isso, é uma questão de opinião. Só para deixar claro, não estou me achando bonita, só aceitei que podem me achar bonita, e cansei de discutir isso com todo mundo. Cansei de me importar com a maioria das coisas.

Surpresas

Ah, finalmente arranjei tempo para o blog, pena que agora já passou a necessidade de desabafar. Então, essa foi a semana mais diferente da minha repetitiva adolescência. Contarei um "resumo" do porquê.

No fim de semana passado, teve aqui onde moro o show de uma banda muito boa, bem conhecida até. Como nunca tem shows bons por aqui, fui até na tal sessão de autógrafos, claro que não gritei loucamente, nem fiz coisas histéricas. Eu e três amigas conversamos numa boa com os caras, tiramos fotos e pegamos autógrafos.

O show, na verdade, foi em um bar, então a banda andava por ali conversando com o pessoal. Eu estava com a minha "amiga de sempre", que é até mais quieta do que eu, nós somos as excluídas sempre. Uma colega de aula que é muito falante e atirada ficou junto com a gente e começou a falar com todos os caras da banda, e nos arrastou junto. Não que eu e a minha amiga tivéssemos falado muita coisa, já que a colega não calava a boca nunca. Eu achava um cara da banda lindo, minha amiga achava outro, e minha colega outro.

Começou o show, eu e a minha amiga ficamos bem na frente, cantamos todas as músicas, e coisa e tal. Depois nós nos separamos da colega atirada, porque toda vez que algum cara da banda chegava perto de nós, ela falava tanto que corria ele.

Aconteceram várias coisas, mas estou com preguiça de contar tudo, então vou pular para o final. Eu, minha amiga e a colega começamos a conversar com o cara mais "simpático" da banda - o que a minha amiga achava lindo -, graças a nossa colega surgiu o assunto de "pegar alguém", então ele começou "Quem vocês querem pegar?". A colega disse que queria o vocalista, na cara de pau. Eu e minha amiga ficamos quietas, mas ela falou que a minha amiga queria ele, e ele adivinhou quem eu queria. No final, a colega atirada levou um fora, eu e a minha amiga ficamos com os caras mais bonitos da banda.

A moral é que nós não nos atiramos nem nada, e o engraçado foi que nós somos consideradas as esquisitas, excluídas, antissociais... Tinham várias gurias se jogando para cima deles, mas eles ficaram com a gente.

É ridículo falar isso, mas eu me senti bonita e foda. Agora muitas gurias nos odeiam e morrem de inveja, isso não acontecia comigo desde o fundamental.

Muita gente zuava comigo por nunca ficar com ninguém, sei que diziam que ninguém me queria e coisas do tipo. Agora todo mundo calou a boca. Enfim, fiquei muito bem por alguns dias, agora já estou normal. Isso só me fez pensar em todas as pessoas que já disseram que sou bonita, magra, inteligente, legal... E nunca acreditei em nenhuma delas, o fato é que não estou me odiando tanto.

Não pensem que estou uma deslumbrada, apaixonada pelo cara ou qualquer coisa do tipo, não tem nada a ver. Só precisava de alguma coisa para melhorar a minha visão de mim mesma, e ficar com o cara mais bonito de uma banda famosa, sem me atirar, funcionou muito bem.

Sem compreensão

Aqui vai mais uma coisa que escrevi ano passado, ou no início deste, não lembro.

Só para deixar claro, o "você" nas coisas que escrevo não é alguém específico, só gosto de escrever como se fosse para alguém.

Tente me entender

Não torne isso mais difícil

Qualquer um pode ver

Não faça nenhum sacrifício

Ouço os sons, estão me chamando

Está na hora de partir

Sei o que você está fazendo

Está chorando, sofrendo

É tudo minha culpa

Não tente me impedir

Não pode haver desculpa

Eu tenho que partir

Eu sei que é complicado

Bote para fora!

Chega de gritos sufocados

Fale, antes que eu vá embora

Não pedirei desculpa

Farei você me odiar

É tudo minha culpa

Então pare de chorar.

Halloween e Ieroween

Estava pensando no porquê do Halloween ser tão sem graça no Brasil. Uma amiga falou que algumas crianças bateram na porta da casa dela falando "Doces ou travessuras?", achei muito legal. Quando criança, tinha um sonho de me fantasiar e sair batendo nas portas das casas. Acabei nunca fazendo isso, porque ninguém fazia. Sinceramente, se começassem a fazer isso, eu faria também. Estou nem aí que eu tenha 16 anos e cara de mais velha, até brinquei com a minha amiga falando "Já tenho até fantasia e a falta de vergonha na cara.", seria realmente escandaloso se alguém como eu saísse pedindo doces como se fosse uma criança.

Por mais que não fizesse nada disso, queria pelo menos ir em alguma festa de Halloween, mas nem isso tem por aqui. Até tem uma do meu colégio, só que tudo vindo de lá é uma porcaria. Então, não resta nada para mim, a não ser um livro muito bom que encomendei no início da semana e chegou ontem. O problema é que já li metade, pelo jeito não durará nem até o final do feriadão.

Deixando de lado o Halloween, hoje é o Ieroween! Ou seja, aniversário do Frank Iero, vocalista do My Chemical Romance. Estou desde ontem tweetando #Ieroween no meu Twitter pessoal, a tag entrou nos TT's do México, como sempre lá é o lugar com mais fãs do MCR. Não é para menos, já que eles gravaram o DVD - que eu tenho e guardo com muito cuidado - The Black Parede Is Dead lá.

O melhor

Volto aqui para falar em preferências. Graças a um trabalho de literatura, lembrei de como adoro os poemas do Augusto dos Anjos. Sempre fazem com que eu pense em várias coisas diferentes, entendo os sentidos, aprendo palavras novas - sim, amo aprender palavras novas -, parece que alguns dos poemas são sobre a minha vida.

Na minha opinião, Augusto dos Anjos tem poemas com características do Romantismo - principalmente do Mal do Século -, do Parnasianismo - de uma forma diferente, não chata como a maioria dos poemas parnasianos -, e do Realismo. Meus professores de literatura dizem que ele só tem poemas parnasianos, provavelmente minha interpretação que é diferente da maioria.

Enfim, estava relendo alguns poemas e encontrei o que descreve perfeitamente a minha vida:

INFELIZ

Alma viúva das paixões da vida,
Tu que, na estrada da existência em fora,
Cantaste e riste, e na existência agora
Triste soluças a ilusão perdida;

Oh! tu, que na grinalda emurchecida
De teu passado de felicidade
Foste juntar os goivos da Saudade
Às flores da Esperança enlanguescida;

Se nada te aniquila o desalento
Que te invade, e pesar negro e profundo,
Esconde a Natureza o sofrimento,

E fica no teu ermo entristecida,
Alma arrancada do prazer do mundo,
Alma viúva das paixões da vida.

Ah, às vezes eu repito demasiadamente alguma coisa em um post. Hoje foi a vez do travessão, geralmente são vírgulas ou pontos. Portanto, quando empregar errado esses sinais de pontuação, é por pura compulsão. (?)

Obrigada, My Chemical Romance

Estou só olhando vídeos dos shows que o My Chemical Romance fez dias 23 e 24. É emoção demais, fico todo o tempo pulando na frente do notebook e sorrindo como uma idiota, daria tudo para ir em um show deles. Digo que a coisa que mais me mantém viva, é o My Chemical Romance, não posso morrer sem ir em um show deles, sem ver o Gerard Way ao vivo.

Fiquei um pouco tensa com as músicas novas, não são ruins - nada que o MCR faça é ruim -, mas são diferentes demais. Fico com muita saudade do antigo MCR, que tinha aquelas músicas totalmente perfeitas, aquele estilo que me encantava tanto. Ao mesmo tempo dá um orgulho imenso, eles provam que podem ser e fazer o que quiserem, mudarem muito e ainda continuarem perfeitos.

Nesses últimos dias eu me senti como antigamente. Ficando horas falando do MCR, do Gerard, procurando fotos e vídeos, viciando nas músicas novas. Sábado eu coloquei na Mtv Hits e começou um clip do My Chemical, quase tive um ataque de tanta emoção, depois deu mais sete clips seguidos. Tinha esquecido de como é emocionante ver clips deles na tv. Estou nem aí que virem modinha, apareçam milhões de posers e afins, eles continuarão sendo minha banda preferida.

Em março de 2007 liguei a tv e estava dando o clip de "Teenagers", nos primeiros segundos eu pensei "Essa é a melhor banda do mundo", desde aquele momento tive certeza de que My Chemical Romance seria eternamente minha banda preferida.

Só mais uma coisa: O Gerard Way é o cara mais lindo, sedutor e talentoso que existe.

Sim, esse post foi dedicado somente ao MCR. É a unica banda que consegue me fazer sorrir, chorar, rir, pular, gritar e ficar realmente feliz. São pouquíssimas as coisas que amo, mas com toda a certeza My Chemical Romance é uma delas.

Nada mau

Estou fazendo academia há mais ou menos um mês, não sei porque isso faz com que me sinta bem. Andava achando que se desse um soco em alguém, nem machucaria muito, detesto me sentir indefesa. Agora sei que se der um soco em alguém, machucará muito. O melhor de tudo é que emagreci dois quilos.

Há dois dias, fui em uma daquelas balanças eletrônicas que falam peso, altura, índice de massa corporal e tal. Estou oficialmente com 1,75m, o que é maravilhoso. O mais impressionante é que, segundo a tal balança, estou TRÊS QUILOS ABAIXO DO PESO CONSIDERADO NORMAL e meu índice de massa corporal está 0,9 abaixo do normal. Claro que aquela balança deveria estar com problema, já estou muito gorda agora, imagina então três quilos mais gorda.

Tenho o prazer de informar que li 80 livros antes de ter 16 anos, ao menos fiz alguma coisa boa na minha vida inútil. Irei no show do All Time Low, mas é só em janeiro.

Não tenho mais "notícias boas", então deixarei este post assim.

Só mais reclamações

Apareci para contar como andam as coisas.

Fiquei na fila do show do Green Day das 7h30 até às 13h no sol, depois fui para a fila do meu portão, que era na sombra, fiquei muito na frente lá lá dentro, aguentei quatro horas sendo esmaga e sem respirar até que começasse o show. Quando começou todo mundo começou a se bater e empurrar loucamente, eu teria aguentado, se não tivessem começado a puxar a minha maldita peruca. Tive que usar as duas mãos para segurar e não tinha como me defender, quase fui esmagada e quase desmaiei, um cara me ajudou e me levou para trás. Ou seja, sofri tudo aquilo por nada, fui parar muito atrás, perdi metade do show chorando de ódio e tentando melhorar. A outra metade eu filmei com muito zoom, para ver em casa tudo que eu não pude lá, já que estava muito atrás e enxergo terrivelmente de longe. Pelo menos meus vídeos ficaram muito bons, até fiquei várias dias gritando para todo mundo "Eu filmei a bunda do Billie Joe!". Pois é.

Fiz dezesseis anos sábado passado. Nunca me senti tão mal em toda a minha vida, nunca queria ter chegado a essa idade. Sempre esperei coisas incríveis e legais dos meus dezesseis anos, mas sei que nada vai acontecer. Será só mais um ano infeliz.

Não pude deixar de pensar no último aniversário em que estive ansiosa e feliz, me arrumando para esperar os "amigos" e comemorar muito. Foi no meu aniversário de treze anos, meu último aniversário feliz. Isso me deixou ainda pior, era o terceiro aniversário infeliz que eu daria tudo para não ter.

As coisas tem estado um pouco mais estranhas que o normal nos últimos dias, todas as gurias começaram a odiar e evitar totalmente eu e uma amiga. Não que eu fosse muito chegada com nenhuma, mas isso é estranho. Até gurias que eu nem conheço parecem estar me odiando instantaneamente. É normal as pessoas não gostarem de mim, mas no geral, não só gurias. A última vez que eu tive várias gurias me odiando foi quando era magra, bonita, feliz e popular, isso foi até a sétima série. Mas mesmo me odiando, todas as gurias eram falsas e queriam andar comigo. Agora não tenho nada que possa causar inveja, nem nada do tipo, por isso não entendo o motivo de tantas gurias me odiarem e evitarem do nada, o mais estranho é que está acontecendo comigo e com outra amiga.

Ultimamente tenho estado melosa e outras coisas que detesto, querendo um namorado e tal. Provavelmente isso é só porque não posso ter. Como sempre digo: Já tenho problemas demais para sofrer por amor também.

Sem nome

Preciso colocar essa coisa ridícula aqui. Só para justificar, escrevi ano passado, em um momento muito revoltado, depois de ter bebido muito champagne. Quase nunca escrevo coisas desse tipo.

Sei que poderia parecer feliz

Fingir ser feliz

Mas para quê? Por quem?

Por você?

Não, isso eu não posso permitir

Posso fazer tudo ao mesmo tempo

Chorar, gritar, rir

Também posso fingir

Não por você, nunca farei nada por você

E eu vou inventando personagens

Criando situações

Tudo só para me divertir,

Fugir das desilusões

Realmente queria sorrir de verdade

Será que só a bebida me permite fazer isso?

Olho em minha volta e só vejo maldade

Quero correr mais riscos

E pela última vez

Farei só pelos velhos tempos, não por você

Prometo que vou rir e dançar

Só não venha me perturbar

Deixe-me correr riscos

Ser imprevisível

Ao menos uma vez, a última vez

Só traga a minha bebida

Permita-me um último gole de vida.

Comentários inúteis

Também contarei as coisas "boas". Sábado irei no show de uma banda que odeio, porque tem festa com música ruim depois. Vou só para beber, preciso parar de pensar na minha vida por um tempo.

Aqui no fim do mundo é obrigado a ir em shows de salto alto e totalmente arrumada, queria ir de All Star. Vou toda de preto, com uma roupa no estilo "Estou indo para um funeral." e com um sapato praticamente sem salto. Sempre fico avulsa nas festas por causa das minhas roupas.

No início do ano, uma amiga me arrastou para uma festa de carnaval, jurando que só tocaria música eletrônica, não o maldito pagode. Fui bem feliz com blusa preta, short jeans preto, meia arrastão e All Star. Cheguei no lugar, estavam todos com roupas coloridas e só tocou pagode. Fiquei toda a festa encostada em um canto com cara de ódio. O pior é que nem pude beber, porque precisava mostrar a identidade. Aconteceram umas coisas muito engraçadas nessa festa, acho graça até hoje.

A melhor notícia é que está quase certo que consegui alguém para comprar o meu ingresso do show do All Time Low. É só em janeiro, mas quero garantir meu ingresso desde agora, preciso ir.

Mais problemas

Não sei como começar este post.

Estou com problemas com uma amiga e fiquei impressionada, principalmente com os motivos desconhecidos do estranho comportamento.

No post "Vários motivos", eu conto duas histórias sobre a minha não-vida-amorosa, para entender o que falarei neste será preciso ler aquele. Mas vou resumir um pouco aqui.

Ano passado conheci um guri que se tornou meu melhor amigo, até que ele começou a dizer que me amava, fazer músicas para mim e coisas do tipo. Eu realmente não queria gostar dele, porque não daria certo, só que acabei gostando. Só contei quase toda a história em detalhes para uma amiga, por ela não conhecer ele. Essa amiga era a unica pessoa que sabia que eu gostei do tal guri.

Esses dias uma outra amiga me disse no msn "A Fulana pediu para te falar isso: Diz para a ----- que eu estou super amiguinha do Fulano, só para ver o que ela vai dizer.", achei isso estranho, mas nem me importei. Essa outra amiga disse que não tinha entendido isso, achou que fosse para me fazer ciúme. Tinha deixado para lá. Ontem, na hora do recreio, eu estava conversando com uma colega, a Fulana chegou e falou muito alto para outra amiga minha "Hoje vou sair com o Fulano.", ignorei.

O maior problema é que não entendo isso, não faz sentido ela querer me deixar com ciúmes. Se essa for a intenção dela ficarei muito irada, ela finge que nada aconteceu e eu também finjo. Tive o maior cuidado para escolher minhas pouquíssimas amizades e acontece uma coisa dessas.

Estou esperando acontecer alguma coisa significativa para que eu possa falar com ela, perguntar na cara os motivos dessas atitudes. Claro que depois disso, nunca mais confiarei nela, nem esquecerei nada.

E esse foi um resumo da história, precisava desabafar. Nem gosto mais do tal guri, transformei tudo em ódio, como sempre.

Um resumo sobre mim

Estava relendo o meu blog e percebi que só tem reclamações. Eu não sou só isso.

Então pensei em fazer um post falando um pouco sobre mim, não só como é a minha vida, e sim como eu sou.

Pois bem, só ouço rock e afins, minha banda preferida é My Chemical Romance, algumas das bandas que gosto são: Green Day, Bring Me The Horizon, Evanescence, Paramore, Boys Like Girls, Black Veil Brides, All Time Low, Good Charlotte, Fall Out Boy, We The Kings, NeverShoutNever, Creed, Hot Chelle Rae, Bullet For My Valentine, Eyes Set To Kill, Madina Lake, Escape The Fate, The Friday Night Boys, Hey Monday, Simple Plan, Avenged Sevenfold, Linkin Park, System Of A Down, Alesana, Fresno... Enfim, gosto de muitas bandas. Devo ter escrito algum nome errado, depois arrumo.

Ando sempre com calça skinny, All Star, roupas pretas e lápis de olho preto, odeio usar salto alto. Só gosto de usar vestido e salto alto em festas, sendo que não vou em quase nenhuma.

Amo ler, é o único jeito de me desligar completamente da minha vida e viver a vida do personagem principal. Li 77 livros, por enquanto. Só gosto de livros de ficção, vampiros, fantasmas, qualquer tipo de criatura fantástica.

Gosto de escrever coisas idiotas que rimem, mesmo que eu nunca mostre para alguém.

Amo ver séries, filmes e animes. Mesmo que eu só acompanhe minhas séries e meus animes preferidos quando estou de férias.

Tenho unhas enormes, que são as únicas coisas que gosto em mim, mais ou menos 1,75m de altura, meu signo é libra, farei 16 anos mês que vem e tenho cara de mais velha.

Vou em festas só para dançar música eletrônica e beber, sempre passo por 18 anos. Não gosto de sair de casa, amo ficar o dia inteiro na fila de algum show para ficar muito perto do palco e pular até não aguentar mais, gosto de cantar e dançar.

Amo frio e chuva, odeio calor e sol. Tenho muitas manias estranhas, sou sincera demais, gosto de sarcasmo, controlada na maioria das situações e calma para resolver problemas. Não minto, por isso me dou mal as vezes. Amo chocolate e sorvete. Bebo mais que todos e não fico bêbada, a maioria dos remédios não fazem efeito em mim, e coisas do tipo.

Estou quase sempre de mau humor, as pessoas me acham com cara de má, sou envergonhada, não falo quando estou com pessoas que não conheço, sou um pouco antissocial, totalmente do contra, penso e ajo de forma diferente da maioria. Gosto de silêncio e de ficar sozinha.

Enfim, sou péssima para falar sobre mim. Aqui falei um pouco sobre o que gosto e como sou. Tem muitas outras coisas, mas estou com dor na cabeça e preguiça de escrever.

Outro dia farei um post com as coisas que não gosto. Morrerei escrevendo, já que odeio quase tudo.

Só mais uma desgraça iminente

Eu não sei mais o que escrever, não consigo pensar em muitas coisas com coerência. Toda vez que escrevo com sinceridade, é quando não penso no que estou escrevendo. É como se eu perdesse o controle dos meus pensamentos, do que estou fazendo no momento, só ouço o som dos meus dedos no teclado.

Não consigo nem descrever isso, eu na verdade nem sei o que estou fazendo, só depois que acabo é que paro para ler e pensar "Eu escrevi essa porcaria?". Sim, sempre penso isso no final.

Depois dessa introdução desnecessária e dramática, posso começar a reclamar como sempre. Vejamos, faltam 25 dias para o show do Green Day e eu não consigo ficar animada com isso, minhas notas estão deploráveis - isso quer dizer abaixo de 9,0 -, estou praticamente obesa, daqui a pouco estarei com 60kg, dia 25 de setembro terá um show da Fresno em uma cidade perto daqui e não poderei ir, e para completar comi maionese semana passada, ou seja, terei semanas com muitas espinhas.

Agora, tirando as reclamações normais de adolescente - é meio que um alívio que ainda existam coisas normais na minha vida -, meu cabelo não vai mesmo crescer. O médico disse que tenho duas opções: fazer uma cirurgia colocando um negócio que vai alargar a minha pele - claro que nem deve doer, imagina - para que dois meses depois eu faça outra cirurgia, retire esse negócio e literalmente remende a pela da minha cabeça; ou fazer implante, isso mesmo, IMPLANTE DE CABELO, nunca mais serei uma pessoa normal.

Minha mãe acha que estou louca por não querer fazer o maldito implante, mas ela simplesmente não entende. Eu não quero uma droga de implante, quero o meu cabelo, quero ser normal. Todo esse tempo a minha unica força era pensar que um dia, um maldito dia, eu poderia ser normal de novo. Agora tenho certeza que isso nunca vai acontecer, serei sempre uma idiota anormal.

Não sei mais o que fazer, não quero viver assim, não quero continuar com a minha porcaria de vida anormal e infeliz, principalmente agora que tenho certeza de que será assim para sempre. Quero morrer, sumir, qualquer coisa, não consigo ter coragem para me matar, sou uma fraca burra que prefere ficar sofrendo por mais tempo. Se tivesse me matado com 13 anos, esses dois anos de sofrimento não teria existido, todas as cirurgias que fiz não teriam acontecido, toda dor, todo o sofrimento, nada teria acontecido. Por que não me matei antes de tudo isso? Por que não consigo acabar com isso agora? Parece que eu quero sofrer por vários anos mais.

Frustrações

Minhas férias foram um fracasso total, assim como toda a minha adolescência. Nem sei porque tive esperanças de que seriam boas férias.

Fui obrigada a sair de casa alguns dias, por isso não consegui ler 15 livros, estou totalmente frustrada. Li só 13 livros, acabei de terminar o décimo terceiro. Por incrível que pareça esse último livro me deixou totalmente deprimida e revoltada, mais do que o normal. Acho que foi porque falava em um romance adolescente como eu sempre quis, mas nunca terei. Legal, só para lembrar - como se fosse possível esquecer - que a minha vida é e sempre será uma porcaria.

Agora estou piorando a minha "depressão da madrugada" ouvindo Green Day. Nunca pensei que fosse possível alguém ficar deprimido ouvindo Green Day, é mais uma proeza que só eu para conseguir.

Minhas aulas começam neste segunda-feira, ainda tenho esperanças inúteis de morrer dormindo antes que comece a manhã de segunda. Preciso fazer um trabalho para apresentar na terça-feira, isso mesmo, preciso apresentar um trabalho no segundo dia de aula. E na sexta-feira tenho uma prova. Obrigada, professora de geografia, por sumir do colégio por três meses e voltar dando trabalhos e provas de matérias que nem foram explicadas.

Acho que pela primeira vez darei uma notícia parcialmente boa aqui no blog: Hoje vão comprar o meu ingresso para o show do Green Day. Pulei de alegria por alguns minutos, até lembrar que não tenho como nem com quem ir. E lembrei que vou me deprimir, porque vou ver muitos guris lindos que tem bom gosto musical, coisa que não existe aqui onde moro, só que nenhum vai sequer olhar para mim. Mesmo que olhe, eu terei que "fugir", então é melhor que nem olhem mesmo. Também tem o problema de que eu sou uma anormal idiota que usa peruca, por isso vou ter que me cuidar muito durante o show para não puxarem o meu "cabelo". Pelo menos verei o show, se não ficar tão no fundo, como provavelmente ficarei. Um viva para as câmeras digitais com muito zoom.

Me sinto muito melhor depois de escrever isso aqui, sempre fico mais "leve" depois de contar as coisas aqui. Não sei o que seria de mim sem este blog, provavelmente já teria enlouquecido. Ou não, se fosse para enlouquecer já teria enlouquecido com 13 anos. Mas enfim, o negócio é que eu amo escrever no blog, mesmo que escreva pouco.

Vários motivos

Bom, agora vou contar uma longa história, que talvez digitada não seja tão longa.

Desde o ano passado tenho um guri no msn, que é legal e parece bonitinho, as vezes ele me trovava, mas eu fingia que não via. No início deste ano eu estava até um pouco afim dele, só que sempre tentei não gostar. Nós conversávamos todos os dias, até que ele começou a dizer que me amava e tal, no final das conversas sempre dizia "te amo" e eu me sentia na obrigação de dizer de volta, acho o fim do mundo dizer "te amo" sem realmente amar, mesmo assim fiz isso.

Há uns três meses atrás ele começou a dizer que ia fazer uma música para mim (ele canta e toca guitarra), eu não acreditei, achei que estava brincando. Um dia entrei no msn e ele me mandou a tal música, nunca tinha visto tantos "te amo" em uma música.

Eu fiquei triste e irritada com isso, porque ele não me ama, pode até achar isso, mas não ama realmente. Nem me conhece pessoalmente, não sabe nada sobre mim. Contei a história para as minhas amigas (que são só três) e elas acham que estou errada, que o guri é um amor, isso e aquilo. Só que elas não entendem, também não sabem os meus motivos para me sentir assim.

O guri só me viu em fotos no orkut e msn, algumas vezes pela webcam, fotos são uma coisa, pessoalmente é outra bem diferente. Estava sempre de peruca, por isso ele pensa que sou bonita e normal, coisas que não sou. Por isso me senti tão mal com aquela música, com as declarações, com tudo. Ele pensa que sou bonita e legal, mas não sou. Sei que se soubesse a verdade nunca iria gostar de mim.

Um pouco dessa tristeza também é porque ano passado eu conheci um guri, que era amigo de uns conhecidos meus, que toca guitarra e canta muito bem, ele fez várias músicas para mim, dizia que me amava, eu sabia que ele não iria me amar se soubesse que uso uma peruca. O pior foi que não consegui não gostar dele, só que sempre tinha que "fugir" quando achava que ele poderia me beijar e tal. Um dia não tive como fugir, pegamos o mesmo ônibus e sentamos juntos, só o que pude fazer foi inventar uma desculpa idiota, porque ele com certeza iria ver que uso peruca "não é que eu não queira, é que estou com vergonha", lógico que ele pensou que eu não queria ficar com ele, que não gostava dele. E o que eu podia fazer? Nada. Tive que me afastar, já tenho problemas suficientes para sofrer por amor. Ele acabou desistindo de mim, quando viu que nunca ficaríamos juntos.

Acabei contando duas histórias, para ter sentido. Sei que este texto ficou horrível, repeti várias vezes algumas palavras, talvez mais tarde eu arrume, quando tiver certeza de que não vou me afogar na minha tristeza e no meu ódio.

Pequena explicação

Andei sumida do Blog e do Twitter (http://twitter.com/ChegaDeSegredos), é que precisei ficar estudando a tarde toda, todos os dias, para ter três semanas de férias. Mesmo assim, ainda precisei ir na aula terça-feira para entregar um trabalho, tenho outro para fazer durante as férias e apresentar na primeira semana de aula. Quanto descanso. -n

Não aguento mais estudar, aqueles meus professores horríveis que não explicam as matérias direito e fazem provas quase impossíveis. Estudar tardes inteiras para tirar abaixo de 9,0 é inaceitável, mas quase sempre acontece. Também não aguento mais meus colegas, meu colégio, tudo. O colégio só aumenta meu ódio e minha tristeza, dificilmente consigo tirar as notas que quero e isso é totalmente frustrante para mim.

Estou de férias há quase uma semana, só o que faço é dormir e ler, as únicas coisas que me ajudam esquecer da minha vida. Meus "objetivos de férias" são dormir por mais de 12 horas todos os dias, coisa que está sendo impossível porque alguém sempre faz barulho, e ler 15 livros, coisa que parece impossível porque em 6 dias de férias li apenas 3 livros, estou lendo o 4º.

Não tenho nada de interessante para postar aqui, aconteceram várias desgraças, mas no momento estou com preguiça de digitá-las. Talvez mais tarde eu conte algumas coisas que aconteceram nos meus dois meses de sumiço.

Lembranças

Antes de ontem achei uma coisa bem "interessante", um caderno meu de quando eu tinha 13 anos. É surpreendente como continuo com praticamente os mesmos sentimentos. Vou digitar o texto aqui, como eu fiz originalmente, não vou corrigir os erros de português, porque é uma "lembrança" dos meus 13 anos.

Não tem um título, foi só um desabafo:

"Morte, o que posso dizer sobre ela?

Ela é tudo que eu quero, tudo que mais espero, meu maior desejo.

Vida, o que posso dizer sobre ela?

Ela é tudo que eu mais odeio, tudo que espero que acabe, minha maior tristeza.

Felicidade, o que posso dizer sobre ela?

É uma coisa que eu não tenho há muito tempo, mas acho que nunca tive, quero tanto ter ela.

Alegria, o que posso dizer sobre ela?

Eu a sinto muito raramente, é ótimo. Mas não é o que eu quero, queria ao invés de momentos raros de alegria, felicidade.

Tristeza, o que eu posso dizer sobre ela?

É a coisa que eu mais sinto, mas não queria. Eu até diria que a odeio, mas convivo tanto com ela que já me acostumei.

Amor, o que eu posso dizer sobre ele?

Na verdade nada, eu nunca amei nem muito menos fui amada, eu odeio o amor, amor é para os fracos e só traz mais tristeza.

Dor, o que eu posso dizer sobre ela?

Muita coisa, é a coisa que mais sinto, todo o dia, toda a noite, todos os tipos de dor, odeio a dor mas a suporto sempre, não tenho escolha mesmo.

Ansiedade, o que eu posso dizer sobre ela?

Estou sempre sentindo, fico ansiosa esperando a dor aumentar, ou acontecer algo pior.

Raiva, o que eu posso dizer sobre ela?

É a coisa que eu mais tenho, raiva da vida, de mim mesma, mas eu gosto da raiva, o que seria de mim sem ela?

Ódio, o que eu posso dizer sobre ele?

É o que domina o meu coração despedaçado, amo o ódio, não saberia o que fazer sem ele!"

Eu sei que é totalmente repetitivo e idiota.

Ainda estou viva.

Acho que ninguém leu este blog, mas eu já esperava por isso.

Resolvi escrever hoje, para anunciar com infelicidade que ainda estou viva - anunciar não sei para quem, mas isso não vem ao caso agora.

Minha vida tem sido realmente difícil, tudo só piora. Apesar de que não consigo entender como isso, era para melhorar, não? Pois é, pelo jeito não.

Não tenho mais tempo para nada, estou estudando muito e mesmo assim tiro notas baixas, não sei mais o que faço.

Meu cabelo não tem jeito de crescer na parte de trás da cabeça. E onde eles cresceu está realmente horrível, preto e ondulado. Nunca mais vou ter o cabelo perfeito que tinha antes, mas já deveria saber disso, comigo sempre acontece o pior.

Fui no médico e ele disse que ainda vou ter que fazer mais cirurgias para tentar fazer com que o meu cabelo nasça, porém só vou poder fazê-las com 17 anos. Ou seja, minha adolescência foi completamente destruída, antes dos 20 anos não tenho nem esperança de estar com cabelo.

Continuo usando a minha peruca idiota e fingindo que ninguém sabe que é uma peruca, fico fingindo com os meus amigos que está tudo bem, tentando parecer normal. Sendo que normal é a coisa que eu menos sou - ou talvez seja feliz, difícil escolher.

Ah, vou criar um Twitter para "divulgar" este blog... Tudo bem, na verdade vou criar o Twitter porque eu amo e não posso falar nada dessas coisas no meu pessoal, já que ninguém sabe a verdade sobre mim. Quero poder desabafar no Twitter, como sempre quis fazer no meu pessoal, só que nunca pude por ter vários seguidores que me conhecem, inclusive as minhas melhores amigas.