Só mais uma desgraça iminente

Eu não sei mais o que escrever, não consigo pensar em muitas coisas com coerência. Toda vez que escrevo com sinceridade, é quando não penso no que estou escrevendo. É como se eu perdesse o controle dos meus pensamentos, do que estou fazendo no momento, só ouço o som dos meus dedos no teclado.

Não consigo nem descrever isso, eu na verdade nem sei o que estou fazendo, só depois que acabo é que paro para ler e pensar "Eu escrevi essa porcaria?". Sim, sempre penso isso no final.

Depois dessa introdução desnecessária e dramática, posso começar a reclamar como sempre. Vejamos, faltam 25 dias para o show do Green Day e eu não consigo ficar animada com isso, minhas notas estão deploráveis - isso quer dizer abaixo de 9,0 -, estou praticamente obesa, daqui a pouco estarei com 60kg, dia 25 de setembro terá um show da Fresno em uma cidade perto daqui e não poderei ir, e para completar comi maionese semana passada, ou seja, terei semanas com muitas espinhas.

Agora, tirando as reclamações normais de adolescente - é meio que um alívio que ainda existam coisas normais na minha vida -, meu cabelo não vai mesmo crescer. O médico disse que tenho duas opções: fazer uma cirurgia colocando um negócio que vai alargar a minha pele - claro que nem deve doer, imagina - para que dois meses depois eu faça outra cirurgia, retire esse negócio e literalmente remende a pela da minha cabeça; ou fazer implante, isso mesmo, IMPLANTE DE CABELO, nunca mais serei uma pessoa normal.

Minha mãe acha que estou louca por não querer fazer o maldito implante, mas ela simplesmente não entende. Eu não quero uma droga de implante, quero o meu cabelo, quero ser normal. Todo esse tempo a minha unica força era pensar que um dia, um maldito dia, eu poderia ser normal de novo. Agora tenho certeza que isso nunca vai acontecer, serei sempre uma idiota anormal.

Não sei mais o que fazer, não quero viver assim, não quero continuar com a minha porcaria de vida anormal e infeliz, principalmente agora que tenho certeza de que será assim para sempre. Quero morrer, sumir, qualquer coisa, não consigo ter coragem para me matar, sou uma fraca burra que prefere ficar sofrendo por mais tempo. Se tivesse me matado com 13 anos, esses dois anos de sofrimento não teria existido, todas as cirurgias que fiz não teriam acontecido, toda dor, todo o sofrimento, nada teria acontecido. Por que não me matei antes de tudo isso? Por que não consigo acabar com isso agora? Parece que eu quero sofrer por vários anos mais.